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| 我只是这样的爱他 |
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2005年5月1日 |
作者:吴越春秋的春秋 |
带我去吧月光随便哪个地方只要那里没人看出我心中的忧伤……当我死去的时候草草把我埋葬有一天我的灵魂会变成坟上的草我的爱会变成草中飞舞的花到那时请让花草的幽香随着你月光陪在他的身旁随着你飘在他斑白的发上……
我就知道，我根本没有办法和他告别。
也许，在两年前那个落暮下午见到他的一刻起，我的生命就已经残缺不堪，难以拾缀了。我想，他一定不爱我，否则，怎么忍心弃我而去，留我一人独自承受世间种种悲苦。
我问自己，我是不是应该放弃了？因为我的坚持是这样的可怜，甚至可笑。我曾经误以为他对我至少有一点点不舍，但是时间耗尽了我所有的幻想。漫长的等待和他永存的顾虑，使我永远也没有机会抵达他心里的某些地方。
那天早晨，我站在门口看着他，他一脸的无辜。我不知道该爱还是该恨他。
我就这样看着他，默默看着他，也许这一眼是我们彼此最后的世间因缘，心里已经要放他走，眼睛却还在看着他。
我一直看着他，我要把这一生亏欠他的眼光都还给他。
但是，不管是他还给我还是我还给他，都注定以后这一生，我都不能再看到他。
我最终选择离开他。
但是，我爱他。
我愿意帮他做难以完成的任务。
我可以学会很多菜式。
我替他搭配衬衣和领带。
我在电视旁边听他讲拉登会不会死亡。
……
我爱，或者，也许只是我一个人的事情。
我只是希望自己可以，并且能够，和另一个人平等得交换彼此的感情。
我在空荡荡的屋子里尝试独自入睡。整夜都开着灯，灯光太刺眼，无法睡着，偶尔睡过去，醒来的时候眼睛灼痛。于是拿出另一只单薄的枕头抱着，它安抚了触觉。
独自上班，吃饭，上网，睡觉，处理自己的情绪和内心。因为这个男人，他已经离开，所以我就必须接受这种生活。
我必须习惯独自相处。
但我非常憎恶没有人在我身边。
以前的流离漂泊，只是我对生活中爱与安全缺失的对抗。
可是，ＷＨＹ我们的爱如此稀薄，没有着落，也许只是各自的幻觉，用来暂时取暖。
失望，是很痛苦的事。
他离去的日日夜夜，我反复思量。
他的脸庞，和味道，我潸然泪下。
我知道，我爱他。
不想见他，不是因为他，而是时间和流离颠沛，已经摧毁了我所有的希望。
不能再爱，也无法再爱，不是因为太爱他，只是因为不想摧毁最后一个希望。 |
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